الدرس الخامس:
مفاتيح الزواج السعيد
إنها مآسي الطلاق - طلاقٌ مرير، ووعودٌ خائبة، وأطفالٌ مشتتون. لا تدع هذا يحدث لعائلتك! سواءٌ كان زواجك يمرّ بفترةٍ صعبة أو يعيش حياةً زوجيةً هانئة - أو حتى لو لم تتزوج بعد ولكنك تفكر في ذلك - فإن الكتاب المقدس يُقدّم إرشاداتٍ مُجرّبةٍ تُساعد على استمرار زواجك. إنها نصيحةٌ من الله، الذي خلق الزواج ورسمه! إذا جرّبتَ كل شيءٍ آخر، فلماذا لا تُعطيه فرصةً؟
سبعة عشر مفتاحًا لزواج أكثر سعادة
1. إنشاء منزلك الخاص.
"ويترك الرجل أباه وأمه ويلتصق بامرأته ويكونان جسداً واحداً" (تكوين 2: 24).
الجواب: مبدأ الله هو أن ينتقل الزوجان من بيت والديهما ويؤسسا منزلهما الخاص، حتى لو تطلبت الظروف المادية شيئًا متواضعًا، كشقة من غرفة واحدة. على الزوج والزوجة اتخاذ قرار مشترك، كوحدة واحدة، والتمسك بموقفهما حتى لو عارضهما أحد. لو التزم الزوجان بهذا المبدأ بدقة، لتحسنت كثير من الزيجات.
2. واصل مغازلتكم.
"ولكن قبل كل شيء لتكن محبتكم بعضكم لبعض شديدة، لأن المحبة تستر كثرة من الخطايا" (1 بطرس 4: 8).
"زوجها... يمدحها" (أمثال 31: 28).
"والمتزوجة تهتم كيف ترضي زوجها" (1 كورنثوس 7: 34).
"كونوا ودودين بعضكم نحو بعض... مقدمين بعضكم بعضاً في الكرامة" (رومية 12: 10).
الإجابة: استمروا في علاقة الحب أو جددواها في حياتكم الزوجية. الزيجات الناجحة لا تنشأ من فراغ، بل يجب تطويرها. لا تتجاهلوا بعضكم البعض، وإلا فإن الرتابة الناتجة قد تضر بزواجكم. حافظوا على نمو حبكم لبعضكم البعض من خلال التعبير عنه لبعضكم البعض؛ وإلا فقد يتلاشى الحب وقد تنفصلون. لا يُوجد الحب والسعادة بالسعي إليهما لأنفسكم، بل بإعطائهما للآخرين. لذا اقضوا أكبر قدر ممكن من الوقت معًا. تعلموا أن تُحيوا بعضكم البعض بحماس. استرخوا، وزوروا بعضكم البعض، وشاهدوا المعالم السياحية، وتناولوا الطعام معًا. لا تتجاهلوا المجاملات الصغيرة، والتشجيعات، والأعمال العاطفية. فاجئوا بعضكم البعض بالهدايا أو الخدمات. حاولوا أن تتفوقوا على بعضكم البعض في الحب. لا تحاولوا أن تأخذوا من زواجكم أكثر مما تبذلونه فيه. إن نقص الحب هو أكبر مدمر للزواج.
*النسخة القياسية المنقحة للكتاب المقدس، (C) ١٩٤٦، ١٩٥٢، ١٩٧١، من قِبل قسم التعليم المسيحي في المجلس الوطني لكنائس المسيح في الولايات المتحدة الأمريكية. مستخدمة بإذن.
3. تذكر أن الله جمعكما معًا بالزواج.
لهذا يترك الرجل أباه وأمه ويلتصق بامرأته. إذًا ليسا اثنين بل جسد واحد. فما جمعه الله لا يفرقه إنسان (متى ١٩: ٥، ٦).
الجواب: هل كاد الحب أن يختفي من بيتك؟ بينما يُريد الشيطان هدم زواجك بإغرائك بالتخلي عنه، لا تنسَ أن الله نفسه جمعكما في الزواج، ويريد أن تبقوا معًا وتكونوا سعداء. سيجلب السعادة والحب إلى حياتكما إذا أطعتم وصاياه الإلهية. مع الله كل شيء مُمكن (متى ١٩: ٢٦). لا تيأس. روح الله قادر على تغيير قلبك وقلب زوجك إذا طلبته منه وسمحت له بذلك.
4. احرس أفكارك.
كما يفكر في قلبه هكذا هو (أمثال 23: 7).
لا تشته امرأة قريبك (خروج 20: 17).
احفظ قلبك بكل اجتهاد، لأنه منه تخرج ينابيع الحياة (أمثال 4: 23).
كل ما هو حق، شريف، عادل، طاهر، محبوب، حسن السمعة، ففي هذه تأملوا (فيلبي 4: 8).
الجواب: التفكير الخاطئ قد يُلحق ضررًا بالغًا بزواجك. سيُغريك الشيطان بأفكار مثل: "كان زواجنا خطأً"، "إنها لا تفهمني"، "لا أستطيع تحمّل المزيد من هذا"، "يمكننا دائمًا الطلاق إذا لزم الأمر"، "سأعود إلى المنزل لأمي"، أو "لقد ابتسم لتلك المرأة". هذا النوع من التفكير خطير لأن أفكارك هي التي تُسيطر على أفعالك في النهاية. تجنّب رؤية أو قول أو قراءة أو سماع أي شيء - أو مخالطة أي شخص - يوحي بالخيانة. الأفكار الخارجة عن السيطرة أشبه بسيارة متروكة في وضع المحايد على تلة شديدة الانحدار؛ قد تكون النتيجة كارثية.
5. لا تذهبوا إلى السرير أبدًا وأنتم غاضبون من بعضكم البعض.
"لا تغرب الشمس على غضبكم" (أفسس 4: 26).
"اعترفوا بعضكم لبعض بالزلات" (يعقوب 5: 16).
"وننسى ما هو وراء" (فيلبي 3: 13).
"كونوا لطفاء بعضكم نحو بعض، شفوقين، متسامحين كما سامحكم الله أيضاً في المسيح" (أفسس 4: 32).
الإجابة: إن استمرار الغضب على الجروح والمظالم، كبيرة كانت أم صغيرة، قد يكون خطيرًا. ما لم تُعالج في الوقت المناسب، حتى المشاكل الصغيرة قد تترسخ في ذهنك كقناعات، وقد تؤثر سلبًا على نظرتك للحياة. لهذا السبب، قال الله تعالى: "دع غضبك يهدأ قبل النوم". كن رحيمًا بما يكفي لتسامح وقل "أنا آسف". ففي النهاية، لا أحد كامل، وأنتما في نفس الفريق، لذا كن كريمًا بما يكفي للاعتراف بالخطأ عند ارتكابه. علاوة على ذلك، فإن المصالحة تجربة ممتعة للغاية، ولها قوى غير عادية تُقرّب الزوجين من بعضهما. الله يقترحها! إنها فعّالة!
6. حافظ على المسيح في مركز منزلك.
إن لم يبنِ الرب البيت فباطلاً يتعب البناؤون (مز 127: 1)
اعرفه في جميع طرقك، فهو يُقوِّم سبلك (أمثال 3: 6).
وسلام الله الذي يفوق كل عقل يحفظ قلوبكم وأفكاركم في المسيح يسوع (فيلبي 4: 7).
الجواب: هذا هو المبدأ الأعظم حقًا، لأنه يُمكّن جميع المبادئ الأخرى. إن سرّ السعادة في المنزل لا يكمن في الدبلوماسية أو التخطيط أو جهدنا للتغلب على المشاكل، بل في الاتحاد بالمسيح. لن تتباعد القلوب الممتلئة بمحبة المسيح طويلًا. بوجود المسيح في المنزل، تزداد فرص نجاح الزواج. يستطيع يسوع أن يمحو المرارة وخيبة الأمل ويعيد الحب والسعادة.
7. صلوا معًا.
اسهروا وصلّوا لئلا تدخلوا في تجربة. الروح نشيط، أما الجسد فضعيف (متى ٢٦: ٤١).
"صلّوا بعضكم لأجل بعض" (يعقوب 5: 16).
"إن كان أحدكم يعوزه الحكمة فليطلب من الله الذي يعطي الجميع بسخاء" (يعقوب 1: 5).
الجواب: صلّوا معًا! هذا نشاط رائع سيساعد زواجكما على النجاح بشكل يفوق كل توقعاتكما. اركعا أمام الله واسألاه الحب الحقيقي لبعضكما البعض، والغفران، والقوة، والحكمة، وحل المشاكل. سيستجيب الله. لن تُشفى تلقائيًا من كل عيب، لكن الله سيُمكّنكما من تغيير قلبكما وأفعالكما بشكل أكبر.
8. اتفقوا على أن الطلاق ليس هو الحل.
"ما جمعه الله فلا يفرقه إنسان" (متى 19: 6).
"من طلق امرأته إلا بسبب الزنا وتزوج بأخرى يزني ومن يتزوج مطلقة يزني" (متى 19: 9).
"المرأة التي لها زوج هي مرتبطة بالناموس بزوجها ما دام حيا" (رومية 7: 2).
الجواب: يقول الكتاب المقدس إن روابط الزواج يجب أن تكون راسخة. الطلاق جائز فقط في حالات الزنا، ولكن حتى في هذه الحالة، لا يُطلب. الغفران دائمًا أفضل من الطلاق، حتى في حالة الخيانة.
عندما شرع الله الزواج الأول في عدن، صممه ليدوم مدى الحياة. ولذلك، تُعدّ عهود الزواج من أكثر النذور التزامًا ورسوخًا. لكن تذكروا أن الله أراد للزواج أن يرتقي بحياتنا ويلبي احتياجاتنا بكل الطرق. إن التفكير في الطلاق سيدمر زواجكم. الطلاق دائمًا مدمر، ونادرًا ما يكون حلاً للمشكلة؛ بل غالبًا ما يُسبب مشاكل أكبر - مشاكل مالية، وأطفالًا حزينين، وما إلى ذلك.
9. حافظ على دائرة العائلة مغلقة بإحكام.
لا تزنِ (خروج 20: 14).
يثق بها قلب زوجها ثقةً تامة. تُحسن إليه ولا تُسيء إليه كل أيام حياتها (أمثال ٣١: ١١، ١٢).
"الرب شاهد بينك وبين امرأة شبابك التي غدرت بها" (ملاخي 2: 14).
احفظ نفسك من المرأة الشريرة. لا تشتهِ جمالها في قلبك، ولا تغرك بأجفانها. أيأخذ الرجل نارًا إلى حضنه ولا تحترق ثيابه؟ هكذا من يدخل على امرأة قريبه، كل من يمسها لا يكون بريئًا (أمثال ٦: ٢٤، ٢٥، ٢٧، ٢٩).
الإجابة: لا ينبغي أبدًا مشاركة شؤونك العائلية الخاصة مع أي شخص خارج منزلك، ولا حتى الوالدين. قد يستخدم الشيطان شخصًا خارج إطار الزواج للتعاطف مع شكواه أو الاستماع إليها لتفريق قلوب الزوجين. حلّ مشاكلك المنزلية الخاصة على انفراد. لا ينبغي أن يتدخل أي شخص آخر، باستثناء القس أو مستشار الزواج. كونا دائمًا صادقين مع بعضكما البعض، ولا تكتما الأسرار أبدًا. تجنبا إلقاء النكات على حساب مشاعر شريك حياتكما، ودافعا عن بعضكما البعض بقوة. الزنا سيؤذيكما دائمًا، وسيؤذي جميع أفراد عائلتكما. قال الله، الذي يعلم عقولنا وأجسادنا ومشاعرنا: "لا تزنِ" (خروج ٢٠: ١٤). إذا بدأت المغازلات بالفعل، فانهياها فورًا، وإلا فقد تخيم ظلال على حياتكما يصعب إزالتها.
10. يصف الله الحب؛ اجعل هدفك اليومي هو أن ترقى إلى مستوى هذا الوصف.
"المحبة تتأنى وترفق، المحبة لا تحسد، المحبة لا تتباهى ولا تنتفخ، ولا تقبح ولا تطلب ما لنفسها، ولا تحتد ولا تفكر بالشر، ولا تفرح بالإثم بل تفرح بالحق، وتحتمل كل شيء وتصدق كل شيء وترجو كل شيء وتصبر على كل شيء" (1 كورنثوس 13: 4-7).
الجواب: هذا المقطع من الكتاب المقدس هو من أعظم أوصاف الله للحب. اقرأه مرارًا وتكرارًا. هل جعلت هذه الكلمات جزءًا من تجربتك الزوجية؟ الحب الحقيقي ليس مجرد دافع عاطفي، بل هو مبدأ مقدس يشمل كل جانب من جوانب حياتك الزوجية. بالحب الحقيقي، تزداد فرص نجاح زواجك بشكل كبير؛ وبدونه، غالبًا ما يفشل الزواج بسرعة.
11. تذكر أن النقد والتذمر يدمران الحب.
"أيها الرجال، أحبوا نساءكم ولا تكونوا قساة عليهن" (كولوسي 3: 19).
"السكنى في البرية خير من السكنى مع امرأة مشاكسة وغاضبة" (أمثال 21: 19).
"إن التنقيط المستمر في يوم ممطر والمرأة المشاكسة هما سواء" (أمثال 27: 15).
"لماذا تنظر إلى القذى الذي في عين أخيك، وأما الخشبة التي في عينك فلا تفطن لها؟" (متى 7: 3).
"المحبة تتأنى وترفق، المحبة لا تحسد، المحبة لا تتباهى" (1 كورنثوس 13: 4).
الجواب: توقف عن النقد والتذمر والعثور على عيوب شريكك. قد ينقص شريكك الكثير، لكن النقد لن يُجدي نفعًا. توقع الكمال سيجلب المرارة لك ولشريكك. تغاضَ عن العيوب وابحث عن الخير. لا تحاول إصلاح شريكك أو السيطرة عليه أو إجباره، فستدمر الحب. الله وحده قادر على تغيير الناس. حس الفكاهة، وطيبة القلب، واللطف، والصبر، والمودة ستُزيل الكثير من مشاكلك الزوجية. حاول أن تُسعد شريكك بدلًا من أن تُحسن إليه، فالخير سيزول من تلقاء نفسه. سر الزواج الناجح لا يكمن في اختيار الشريك المناسب، بل في أن تكون الشريك المناسب.
12. لا تبالغ في أي شيء، كن معتدلاً.
"فكل من يسعى للحصول على الجائزة يضبط نفسه في كل شيء" (1 كورنثوس 9: 25).
المحبة لا تطلب منفعتها الخاصة (1 كورنثوس 13: 4، 5).
سواء كنتم تأكلون أو تشربون أو تفعلون أي شيء، فافعلوا كل شيء لمجد الله (1 كورنثوس 10: 31).
أضبط جسدي وأستعبده (1 كورنثوس 9: 27).
إن كان أحد لا يريد أن يشتغل فلا يأكل أيضاً (2 تسالونيكي 3: 10).
ليكن الزواج مكرّماً عند الجميع والفراش غير نجس (عبرانيين 13: 4).
لا تملكن الخطية في جسدكم المائت لكي تطيعوها في شهواتها، ولا تقدموا أعضاءكم آلات إثم للخطية (رومية 6: 12، 13).
الجواب: المبالغة تُفسد زواجك، وكذلك الإهمال. يجب الموازنة بين قضاء الوقت مع الله، والعمل، والحب، والراحة، والرياضة، واللعب، والوجبات، والتواصل الاجتماعي في الزواج، وإلا سينهار. كثرة العمل وقلة الراحة، والغذاء المناسب، والرياضة قد تدفع الشخص إلى أن يكون ناقدًا، وغير متسامح، وسلبيًا. يوصي الكتاب المقدس أيضًا بحياة جنسية معتدلة (كورنثوس الأولى 7: 3-6) لأن الممارسات الجنسية المهينة والمفرطة قد تُدمر الحب والاحترام المتبادل. التواصل الاجتماعي مع الآخرين ضروري؛ فالسعادة الحقيقية لا تُوجد في العزلة. يجب أن نتعلم الضحك والاستمتاع بأوقات طيبة ومفيدة. الجدية الدائمة أمر خطير. المبالغة أو الإهمال في أي شيء يُضعف العقل والجسد والضمير والقدرة على حب واحترام بعضنا البعض. لا تدع الإفراط يُدمر زواجك.
13. احترم الحقوق الشخصية وخصوصيات بعضكم البعض.
المحبة تتأنى وترفق، المحبة لا تحسد، المحبة لا تقبح، المحبة لا تطلب ما لنفسها، المحبة لا تفرح بالإثم، المحبة تصدق كل شيء، المحبة ترجو كل شيء، المحبة تصبر على كل شيء (1 كورنثوس 13: 4-7).
"كونوا ودودين بعضكم نحو بعض بالمحبة الأخوية، مقدمين بعضكم بعضاً في الكرامة" (رومية 12: 10).
الإجابة: لكل من الزوجين حقٌّ من حقوقهما الشخصية التي منحها الله لهما. لا تعبثا بمحفظة بعضكما أو بريدكما الإلكتروني الشخصي أو أي ممتلكات خاصة أخرى إلا بإذن. يجب احترام حقكما في الخصوصية والهدوء عند الانشغال. حتى أن للزوج أو الزوجة الحق في أن يكونا مخطئين في بعض الأحيان، ويحق لهما الحصول على "يوم راحة" دون أن يُمنحا عقوبة من الدرجة الثالثة. لا يملك الزوجان بعضهما البعض، ويجب ألا يحاولا أبدًا فرض تغييرات في شخصيتهما. الله وحده قادر على إحداث مثل هذه التغييرات. الثقة المتبادلة ضرورية للسعادة، لذا لا تراقبا بعضكما البعض باستمرار. اقضِ وقتًا أقل في محاولة "فهم" شريك حياتك، ووقتًا أطول في محاولة إرضائه. هذا يُحدث العجائب.
14. كن نظيفًا، ومتواضعًا، ومنظمًا، وملتزمًا.
كذلك أيضاً أن النساء يزين أنفسهن بلباس الحشمة (1 تيموثاوس 2: 9).
تعمل بيديها طوعًا. وتستيقظ في الليل، وتُعِدّ طعامًا لأهل بيتها. تراقب طرق أهل بيتها، ولا تأكل خبز الكسل (أمثال ٣١: ١٣، ١٥، ٢٧).
كن طاهرا (إشعياء 52: 11).
لتكن كل الأشياء بلياقة وبحسب ترتيب (1 كورنثوس 14: 40).
"إن كان أحد لا يعتني بخاصته، ولا سيما أهل بيته، فقد أنكر الإيمان، وهو شر من غير المؤمن" (1 تيموثاوس 5: 8).
لا تكن متكاسلاً (عبرانيين 6: 12).
الجواب: قد يستغل الشيطان الكسل والفوضى لتدمير احترامكما ومودتكما، وبالتالي الإضرار بزواجكما. فالزي المحتشم والجسم النظيف والمهندم مهمان لكل من الزوج والزوجة. ينبغي على كلا الزوجين الحرص على تهيئة بيئة منزلية نظيفة ومنظمة، فهذا يجلب السلام والهدوء. فالزوج الكسول والمهمل الذي لا يساهم في شؤون المنزل يُضرّ بالأسرة ويغضب الله. ينبغي أن يُؤدّى كل شيء للآخر بعناية واحترام. وقد أدّى الإهمال في هذه الأمور التي تبدو تافهة إلى انقسامات في منازل لا تُحصى.
15. قرر أن تتحدث بهدوء ولطف.
"الجواب اللين يصرف الغضب، والكلام القاسي يثير السخط" (أمثال 15: 1).
"عيش بفرح مع المرأة التي تحبها" (جامعة 9: 9).
"ولما صرت رجلاً، أبطلت ما هو للأطفال" (1 كورنثوس 13: 11).
الإجابة: تحدث دائمًا مع زوجك بلطف وهدوء، حتى في الخلافات. فالقرارات التي تُتخذ في حالة الغضب أو التعب أو الإحباط غير موثوقة على أي حال، لذا من الأفضل الاسترخاء وترك الغضب يهدأ قبل التحدث. وعندما تتحدث، فليكن كلامك دائمًا بهدوء ومحبة. فالكلمات القاسية والغاضبة قد تُحبط رغبة زوجك في إرضائك.
16. كن معقولاً في الأمور المالية.
المحبة لا تحسد، ولا تتسلط، ولا تتكبر، ولا تطلب منفعتها الخاصة (1 كورنثوس 13: 4، 5).
يحب الله المعطي البشوش (2 كورنثوس 9: 7).
الإجابة: يجب تقاسم دخل الأسرة في الزواج، بحيث يحق لكل شريك إنفاق جزء معين حسب رغبته ووفقًا لميزانية الأسرة. يُقلل وجود حسابات مصرفية منفصلة من فرصة توطيد الثقة، وهو أمر بالغ الأهمية لزواج سليم. إدارة الأموال جهد جماعي. يجب أن يشارك فيه الطرفان، ولكن على أحدهما أن يتحمل المسؤولية النهائية. يجب أن تُحدد أدوار إدارة الأموال بناءً على القدرات والتفضيلات الشخصية.
17. تحدثوا عن الأمور بحرية مع بعضكم البعض.
"المحبة تتأنى وترفق، المحبة لا تحسد، المحبة لا تتباهى ولا تنتفخ" (1 كورنثوس 13: 4).
"من يحتقر التأديب يحتقر نفسه" (أمثال 15: 32).
هل ترى رجلاً حكيماً في عينيه؟ الأمل في الجاهل أعظم منه (أمثال ٢٦: ١٢).
الجواب: قليلٌ ما يُقوّي زواجكما أكثر من النقاشات الصريحة حول القرارات المهمة. تغيير الوظيفة، وشراء شيء ثمين، وغيرها من قرارات الحياة، يجب أن يشارك فيها الزوجان، ويجب احترام اختلاف الآراء. مناقشة الأمور معًا ستجنّبكما الكثير من الأخطاء التي قد تُضعف زواجكما بشكل كبير. إذا استمرت الآراء بالاختلاف بعد نقاش طويل ودعاء صادق، فعلى الزوجة أن تُذعن لقرار زوجها، الذي يجب أن يكون دافعه حبه العميق لزوجته ومسؤوليته عن سلامتها. انظر أفسس ٥: ٢٢-٢٥.
18. هل تريد أن يعكس زواجك محبة الله غير الأنانية والملتزمة والفرحة لك؟
إجابة:
-----------------------------------------------------------------
أسئلة فكرية
1. من من الزوجين يجب أن يكون أول من يصالح الزوجين بعد الشجار؟
الذي كان على الحق!
2. هل هناك مبدأ يسمح للأصهار بالتدخل في قرارات عائلتنا؟
نعم! لا تتدخل في زواج ابنك أو ابنتك إلا إذا طلب الشريكان مشورتك. (انظر ١ تسالونيكي ٤: ١١). كثير من الزيجات التي كان من الممكن أن تكون جنة على الأرض قد تضررت بسبب أصهار الزوج. من واجب جميع أصهار الزوج ترك القرارات المتخذة في المنزل الجديد وشأنها تمامًا.
٣. زوجي ملحد، وأحاول أن أكون مسيحية. تأثيره عليّ كبير. هل يجب أن أطلقه؟
لا! اقرأ ١ كورنثوس ٧: ١٢-١٤ و١ بطرس ٣: ١، ٢. الله يُعطي إجابة مُحددة.
٤. هربت زوجتي مع شخص آخر. الآن تائبة، وتريد العودة إلى المنزل. يقول قسّي إن عليّ أن أستعيدها، لكن الله يحرم ذلك، أليس كذلك؟
لا، لا، بالتأكيد! الله يسمح بالطلاق للزنا، نعم، ولكنه لا يأمر به. الغفران دائمًا أفضل، وهو دائمًا مفضل. (انظر متى ٦: ١٤، ١٥). الطلاق سيُفسد حياتك وحياة أطفالك بشكل كبير. امنحها فرصة أخرى! القاعدة الذهبية (متى ٧: ١٢) تنطبق هنا. إذا سلمت أنت وزوجتك حياتكما للمسيح، فسيجعل زواجكما سعيدًا للغاية. لم يفت الأوان.
٥. ماذا أفعل؟ الرجال يلاحقونني دائمًا.
أن تكوني امرأة في هذه الثقافة ليس بالأمر السهل، لأن بعض الرجال يرفضون التحكم في دوافعهم. مع ذلك، إليكِ بعض الأمور التي يمكنكِ القيام بها لتجنب الاهتمام غير المرغوب فيه، مثل ارتداء ملابس محتشمة، وتجنب المحادثات أو المغازلات المثيرة، أو الانخراط في أنشطة تلفت الانتباه. هناك شيء في التحفظ والكرامة المسيحية يُبقي الرجل في مكانه. قال المسيح: "فليُضئ نوركم هكذا أمام الناس، لكي يروا أعمالكم الصالحة، ويمجدوا أباكم الذي في السموات" (متى 5: 16).
6. هل يمكنك أن تخبرني بوضوح ما هي مشورة الله لشخص سقط ولكنه تاب؟
منذ زمن بعيد، قدّم المسيح جوابًا مُوجَّهًا ومُعزِّيًا لشخصٍ سقط في الزنا ولكنه تائب. "قال لها يسوع: يا امرأة، أين هم أولئك المُشتكون عليكِ؟ ألم يُدنْكِ أحد؟ قالت: لا أحد يا رب. فقال لها يسوع: ولا أنا أدينكِ. اذهبي ولا تُخطئي بعد الآن" (يوحنا ٨: ١٠، ١١). ولا تزال غفرانه ونصيحته ساريتين حتى اليوم.
7. أليس "الطرف البريء" في الطلاق مذنبًا جزئيًا في بعض الأحيان أيضًا؟
بالتأكيد. أحيانًا، قد يُشجع "الطرف البريء"، بنقص الحب، أو الإهمال، أو الاستقامة، أو القسوة، أو الأنانية، أو التذمر، أو البرود المحض، على أفكار وأفعال شريرة لدى شريكه/شريكته. أحيانًا، قد يكون "الطرف البريء" مذنبًا أمام الله بقدر "المذنب". ينظر الله إلى دوافعنا، ويتجاوز أفعالنا. "ليس الرب ينظر كما ينظر الإنسان، لأن الإنسان ينظر إلى الظاهر، أما الرب فينظر إلى القلب" (صموئيل الأول ١٦: ٧).
8. هل يتوقع الله مني أن أعيش مع زوج يسيء إلي جسديًا؟
قد يُهدد الإيذاء الجسدي الحياة، وهو مشكلة خطيرة تتطلب اهتمامًا فوريًا. يجب على الزوج وأفراد الأسرة الذين تعرضوا للإيذاء الجسدي إيجاد بيئة آمنة للعيش فيها. يحتاج كل من الزوج والزوجة إلى طلب مساعدة متخصصة من مستشار زواج مسيحي مؤهل، وغالبًا ما يكون الانفصال خيارًا مناسبًا.
Contact
📌Location:
Muskogee, OK USA
📧 Email:
team@bibleprophecymadeeasy.org
